Parce que voila ça fait 3 mois que tu es parti, et parce qu'au fond de moi tu n'es pas encore parti, parce qu'au fond de moi je garde ton image, je garde ton visage, je garde ta voix, je garde tout ces moments passés avec toi..Mais non toujours pas y'a rien à faire..toujours la meme question me revient en tete..pourquoi toi, pourquoi maintenant, pourquoi si tot..pourquoi ... Tu sais j'aurais tant aimé te dire des choses que je n'ai jamais osé te dire..Te dire tout d'abbord Merci..parce que j'aurais pu et j'aurais du...c'est une fois que les gens sont partis qu'on s'apperçoit qu'on devrait leur dire plus souvent les choses..mais c'est bon maintenant j'ai compri alors si je te le dis maintenant crois tu que tu pourra revenir?! Je te jure la vie sans toi elle a plus le meme gout, y'a un gout d'amertume dans l'air...la vie elle me dégoute..les gens ils ne pensent plus qu'a eux dans ce monde..ils ne pensent pas au mal des autres, aux souffrances que certain ont pu endurer..non..Et crois moi c'est Dur...
Mais maintenant après 3 mois...j'oublie pas j'oublie rien pis je vais me battre pour toi..ouais c'est sur crois moi, je suis peut etre pas assez forte pour déplacer des montagnes comme toi tu le fesais..mais moi je vais essayer grace à la force que tu m'as inqulquer grace à tout ce courage que tu as su nous donner..Et puis tu sais..sans toi on est perdu alors il suffit d'un rien pour se raccrocher au fait que tu sois encore en vie..m'investir dans cette association..m'aide à tenir..m'aide parfois a ne pas montrer à quel point à l'interieur de moi ça hurle de colère et de douleur...ça me raccroche un peu à toi..ça me rapproche un peu plus de l'espoir de te revoir...ça me raccroche...
Et on a beau se dire qu'on essaie de garder les meilleurs moments au fond de sois et qu'on va essayer de sourire plutot que de pleurer..on a beau se le dire..oui on se le dit mais on arrive pas à l'appliquer..parce que oui..à l'intérieur c'est toute mon ame qui a envie de crier ma colère envers cette maladie et ces maladies en général..et c'est toute ma tristesse qui a envie de jaillir..pour montrer mon desespoir que je dissimule derrière des faux sourires parfois...
Parce que j'ai envie de crier ma haine contre les gens qui se plaignent pour rien..parfois pour une broutille..parce que desfois oui la vie ne vaut rien..mais avant tout rien ne vaut la vie..et comme tu le disais si bien , la vie doit continuer à rester une rose malgré tout, malgré toutes les souffrances que tu connaissais si bien...
Ce qui me rassure un peu c'est de me dire que tu ne souffres plus..c'est un peu mon remède en me disant qu'a moins là haut tu es bien..tu peux nous regarder, te moquer de nous parfois,rire aux éclats, et meme chanter sans gène..Mais tu sais nous on voulait encore un peu de toi ici, on voulait encore d'avoir près de nous..on voulait encore te voir rire, te voir sourire, te voir signer des autographes avec cette bonne humeur qui débordait de ton visage..Et cette générosité...
Mais comment définir la vie sans toi?! c'est pas possible de la définir, parce que sans toi c'est comme si on était plus nous..parce que sans toi je me sens un peu plus perdue chaque jour..j'ai beau me dire que tu es là, tu me regardes, tu me soutiens dans chacunes de mes peurs, dans chacuns de mes échecs, dans chacuns de mes coup de blues mais tu sais au fond c'est pas pareil on peut pas se dire ça sans avoir mal, se dire que oui tu n'es plus là...
Que oui depuis le 30 avril 2007 nos vies ont changés...Mais sache une chose qui n'a pas changer c'est que Je t'aime Gregory Lemarchal...
30 Avril 2007-30 Juillet 2007
Les Anges sont éternels
